close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

ftipné

7. prosince 2007 v 20:15 | zdroj :!!! k-atky super blog!!!! |  Ftipné texty
"Ahoj tatínku, maminko, přijedu k vám na víkend, už se na vás teším. Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak podruhé)
"Ahoj táto, mámo, přijedu na víkend, připravte jidlo, Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak potřetí)
"Rodičové přijedu na víkend. Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak počtvrté)
"Ahoj snad tuto zprávu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, přijedu na víkend. Honza
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak popáté)
"Do prdele, já už na to seru, stejnak se to neodešle kurva to je pojebanej internet"
... ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
"Jee rodičové asi jste dostali ode me zprávu, co nebyla vám, jen jsem to přeposílal, takhle sprostý nejsem, ale jinak přijedu na víkend. Synátor"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Kurva já se na to vyseru"
... ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
Přijde Pepíček do obchodu a povídá: "Já bych chtěl to letadýlko!"
"To není letadýlko, to je kříž s Ježíšem," odpoví prodavačka.
"Hm, tak to letadýlko i s tím pilotem."
"Mami, můžu nosit podprsenku, když už mi je patnáct?"
"Ne Pepo!!!"
Paní učitelka se ptá dětí, kam pojedou na prázdniny.
Anička zvedne ruku a povídá: "Náš tatínek mluví anglicky, pojedeme tedy do Anglie."
Zvedne ruku Hanička a povídá: "Náš tatínek mluví německy, pojedeme tedy do Německa."
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Náš tatínek mluví sprostě, pojedeme teda do prdele..."
Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty, co to je, a táta odpoví: "To je na bezpečný sex."
"Aha, to nás ve škole učili, a proč jsou v balíčku tři?"
"No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
"A proč tady ten balíček má šest?"
"To je pro vysokoškoláky - dva na pátek, dva na sobotu, dva na neděli."
"A táto, tady jich je dvanáct!?"
"No," vzdychne taťka, "to je pro nás ženatý chlapy - jeden na leden, jeden na únor, jeden na březen....."
Pepíček dostane k Vánocům kolo a jezdí na něm kolem domu.
Objede ho poprvé a křičí: "Babííí, bez šlapání!!!"
Objede ho podruhé a křičí: "Babííí, bez držení!!!"
Objede ho potřetí a křičí: "Babííí, bež žubů!!!
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"
Učitelka se ptá dětí, jestli jejich známí dávají dětem ruská jména. Frantík se postaví a říká: ˝Naše sousedka má syna s ruským jménem!˝
˝Jak je to možné? Vždyť se jmenuje Josef!˝
˝Ale ne, jeho matka mu každé ráno říká: Ser Jožko, nebo přijdeš pozdě do školy!˝
Otec je sám doma se synem: "Péťo, co děláš?"
"Papám sekundový lepidýlko."
"Cóóó?!?!?"
"Hmm hmm hmmmmmm."
Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. Co je to epidemie???
Stojí holčička v sukýnce nad kanálem. Přijde k ní Pepíček, sáhne jí pod sukýnku a ptá se: "Ty jsi taky chlapeček?"
A holčička odpoví: "Ne, já tady kakám."
Jde Pepíček lesem se svým mladším bratříčkem. Bratříček vidí, jak tam leze užovka a volá: "Podívej, tady leze ocas bez psa!"
Pepíček čeká s babičkou na autobus a vidí paní, která má velké bříško. Pepíček: "Babi, proč ta paní má tak velké bříško?" Babička: "Protože je těhotná." Po chvilce Pepíček vidí tlustého pána, jde za ním a ptá se ho: "Vy taky čekáte dítě?" Pán se zasměje a říká: "Ne, já čekám na autobus."
Udělá tatínek přístroj, který když někdo zalže, pípne. Přijde Pepíček domů a řekne: Tati dostal jsem jedničku - píp - dvojku - píp - trojku - píp - čtyřku - píp - pětku - nic - a tatínek říká: Víš, Pepíčku, když já jsem byl malej jako ty, tak jsem měl samý jedničky. Píp.
Příjde Pepíček domů a chce podpis od otce do žákajdy. V žákajdě je zapsáno, že je sprostý a drzý. Co jsi vlastně provedl?, táže se otec. No, paní učitelka dnes přišla do třídy v přiléhavém svetříku a na jedné straně měla napsáno Věra, tak jsem se zeptal, jak se jmenuje druhá koza.
Pepíček se ptá maminky: "Maminko, můžu se stebou vykoupat? Maminka odpoví: "Ano Pepíčku, ale nekoukej se pod vodičku." Pepíček se koukne pod vodičku a ptá se: "Maminko, co je to?" Maminka odpoví: "To je moje Ukrajina." Druhý den se ptá tatínka: "Tatínku, můžu se s tebou vykoupat?" "Ano, ale nekoukej se pod vodičku." Pepíček se koukne pod vodičku a ptá se: "Tati, co je to pod vodičkou?" "To je můj indián." Třetí den se ptá: "Maminko, tatínku, můžu s vámi spát?" "Ano, Pepíčku, ale nekoukej se pod peřinku." Pepíček se koukne pod peřinku a zvolá: "Indián běží přes Ukrajinu."
Paní učitelka se ptá dětí, kdo unese nejvíc melounů. Přihlásí se Jiřík a říká: "Unesu dva melouny pod paží." Přihlásí se Anička a říká: "Unesu tři melouny, dva pod paží a třetí v rukou. Paní učitelka říká: "A co ty, Pepíčku? "Hele učo, já ti jich nakradu třeba deset."
Co nám dává husa?
Sádlo.
A co dál?
Sádlo.
Na čem spí tvúj táta?
Na mámě.
Na čem spíš ty?
Na posteli.
A čím se přikrejvá tvůj táta?
Novinama.
Tak čím se přikrejváš ty?
Peřinou.
A co je v peřině?
Peří.
Tak co nám dává husa?
Sádlo.
Jde paní učitelka s dětmi na vycházku. Náhodou cesta vede kolem kravského výběhu, kde zrovna nejlepší býk ve stádu pokrývá mladou kravičku. Jak to Pepíček uvidí zvolá silným hlasem:
"Jé, paní učitelko, podívejte se, ten býk šuká tu černou krávu".
Paní učitelka se vyděsí nad tím slovem a povídá.
"Pepíčku, to se přeci neříká, příště bude věta znít:
"Jé, paní učitelko, podívejte se, ten býk překvapil tu černou krávu!"
Pepíček si to zapamatuje, a když jdou za týden opět kolem ohrady a situace se opakuje, zvolá silněji naž jindy.
"Jé, paní učitelko, podívejte se, ten býk překvapil tu černou krávu, on šuká tu bílou!"
Přijde Pepíček za maminkou a prosí ji o kolo.
Maminka mu vysvětluje, že na nové kolo nejsou peníze, ale že mu splní jakékoliv jiné přání.
Pepíček si přeje, aby si zahráli na maminku a tatínka.
Maminka leží v ložnici celá rozechvělá a nervózní, co se bude dít. Najednou se rozrazí dveře ložnice a v nich se objeví Pepíček v tatínkově kvádru a říká: "Vstávej stará, jdeme klukovi koupit kolo!"
Zazvoní telefon, zvedne ho Pepíček.
"Kdo volá?" zeptá se.
"Tady táta."
"Ahoj, co chceš tati," povídá Pepíček.
"Mám pro tebe takový úkol, běž a podívej se kde je máma!"
Tak se jde Pepíček poslušně kouknout, kde je máma a za chvíli se vrátí a povídá: "Maminka je v ložnici s nějakým pánem."
"A co dělají? " zeptá se ho otec.
"Leží spolu v posteli a hekají," odpoví Pepíček.
"Tak běž ke mně do pokoje a v šuplíku mám pistoli, tak jí vem a zastřel toho pána."
Za chvíli se Pepíček vrátí a povídá: "Tak jsem ho zastřelil a co dál?"
"Teď běž do kuchyně, vem tam sekáček na maso a usekni mamince hlavu."
Pepíček odběhne za chvíli se vrátí a říká: "A co dál?"
"Tak Pepíčku, vem tu hlavu, běž na balkón a vyhoď jí z balkónu."
A Pepíček řekne: "Ale tati, vždyť my přece žádnej balkón nemáme."
"Aha," ozve se na druhé straně sluchátka, "tak promiňte, to je omyl."
Tak deti, dnes se budeme fotit. Pekne se na fotce usmivejte, to bude takova pamatka. A kdyz za deset roku vezmete tu fotku do rukou, podivate se na ni a reknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anca, ta ma uz sest deti a peknou rodinku, a ze zadni lavice se ozve: "A toto byla nase ucitelka a ta je uz dnes mrtva."

-------------------------------------------------
Ve škole psali žáci slohovou práci, která se měla skládat z jedné dlouhé věty. Celá třída napsala větu alespoň větu přes pět řádků. Petr nevěděl, co má napsat, a tak napsal: Hanka je děvka. Učitelka se hrozně naštvala a poslala ho do ředitelny. Když přišel zpět do třídy zeptala se Petra:
?Tak co, doufám že tě pán ředitel pěkně poučil!?
?Ne,? řekl klidně chlapec.
?A co ti tehdy řekl??
?Ale skoro nic, jen se zeptal, kde ta Hanka bydlí...?

----------------------------------------
Malá Petruška přinesla domů poznámku:
?Je drzá a odmlouvá!?
Druhý den si učitelka přečetla odpověď:
?To má po matce, zmlátil jsem je obě.?

-----------------------------------------
Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne
-----------------------------------
Je holka s klukem na rande a kluk říká: "No já nekouřím, nepiju a nemluvím sprostě. Ale nejvíc mě sere když mi spadne cigareta do vodky."
----------------------------------------------
volá muž na manželku:maruš,povíšení na majora!a manželka: maminku přejelo auto.muž:KDYŽ SE DAŘÍ TAK SE DAŘÍ!!!!!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------
Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá:
Hodně práce?
Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a spustit.
-----------------------------------
Víte, jaký je vrchol optimismu?
Když 2 teplí si koupěj kočárek.
-------------------------
Žákům prvních tříd odpadne hodina. Přijde k nim do třídy učitel na supl a chce se předvést, tak začne vykládat: "Tato třída má obvod 24 metrů a sluneční paprsky do ní dopadají v úhlu 38 stupňů. Dokáže z toho někdo odvodit, kolik mi je let?"
Žáci přemýšlejí až se z nich kouří, ale nikdo neví. Až za chvíli se přihlásí Pepíček: "Je vám 42 let."
"Ano, správně! Jak jsi na to přišel, Pepíčku?!" ptá se překvapený učitel.
Pepíček odpoví: "Jednoduše - můj táta říká bratranci, že je napůl blbej, a tomu je 21..."

Začal nový školní rok. Učitelka vejde do třídy a praví: "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí přesně v osm hodin vám položím jedinou otázku. Těžkou, ale kdo správně odpoví, nemusí týden chodit do školy."
"Hurá," radují se děti. A paní učitelka se ptá: "Kolik kilogramů písku má Sahara?"
Ticho.
Příští pondělí přišla paní učitelka, podívala se na stůl a vypískla: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?!"
"Já," vyskočí Pepíček z první lavice a už téměř ode dveří zavolá: "Nashledanou za týden!"

Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyho s kýblem pro vodu ke skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá: "Babi, v tý vodě je krokodýl!"
"Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj."
"No, jestli má takovej strach jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."

Babička se ptá vnuka: "Karlíčku, zítra máš svátek. Chceš kovovou, nebo papírovou padesátikorunu?"
Vnuk odpoví: "Radši kovovou, ale zabal mi ji do papírové, ať se nepoškrábe."

Tetička přinese Pepíčkovi atlas a říká: "Pepíčku, tohohle atlasu si važ, ten je ještě z mého mládí!"
"A teto, je tam už Amerika?" opáčí Pepíček.
------------------------------------------
Pepíček letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mě a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými!!!"
Pepíček se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu spadnou brejle a na celou školu řve: "Nazdar ty starej čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, tos eště nechcíp, kurevníku jeden???"
---------------------
Ptá se paní učitelka dětí: Děti, víte, kdo je to hrdina?
Hlásí se Evička: No, můj tatínek jednou zachránil topícího se chlapce.
Paní učitelka: No, ano, to je odvážné. Ale hrdina, ten pravý hrdina, ví to snad někdo?
Hlásí se Karolínka: Můj tatínek je hasič a nedávno zachránil několik lidí z hořícího domu.
Paní učitelka: To možná také ještě není ono. Ví snad někdo něco lepšího?
Hlásí se Pepíček: To můj dědeček bojoval za války na Dukle!
Paní učitelka: No to je ono, to je ten pravý hrdina! A jak se dědeček jmenoval, Pepíčku? Adolf Hitler
Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.
"Co to má znamenat?!" ptá se učitel.
"Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."
Pepíček potká žabičku a ta mu říká: "Pepíčku, dej mi pusinku a já ti řeknu, co dostane tvoje maminka k narozeninám!"
Pepíček jí dá pusinku a ptá se: "Tak co dostane maminka k narozeninám?!"
"Ekzém, ekzém!!!!!"
Učitelka zadala žákům 5. třídy úkol: zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?" ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku," odpoví Katka.
"Dobře," říká učitelka, "teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu, ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítej slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh," říká učitelka. "Pepíčku, jaký příběh máš ty?"
"Tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl ve Vietnamu u zelených baretů a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev whisky, aby se nerozbila, a pak přistál přímo mezi stovkou Vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto," zděsí se učitelka. "A jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora, když je nalitej!!!"
Ptá se Pepíček paní učitelky: "Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?"
Učitelka: "To v žádném případě!"
Pepíček: "Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!"
Pepíček si koupí v krámě sušenky Disko. Venku je otevře a najde v nich patnáct velkých červů. Jde sušenky reklamovat a prodavačka mu říká: "To víš Pepíčku, Disko nikdy nejíš sám..."
Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku, přijď dneska večer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní.....a nikdo není doma...
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

rozhodni o nej seriálu!!!!!!!!

Ulice 18.9% (25)
Ordinace v růžové zahradě 25.8% (34)
Velmi křehké vztahy 4.5% (6)
Charmed (čarodějky) 17.4% (23)
Špionky totally spise 26.5% (35)
witch 6.8% (9)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama